L
ты открываешь глаза. видишь тот же потолок, те же стены вокруг и ту же лампу.
слышишь те же голоса. те же крики. стрэсс. суета.
кончиками пальцев ищешь телефон в подушках. скользя пальцами по простыне
мысли уже переполняют тебя. он написал? сколько раз? кто нибудь написал? может звонили?
интересно он спит уже? еще не поздно ответить? тебе необходимо увидеть именно те 3 слова на экране
раздолбанной нокии которые тебя продержут еще один день. еще один снежный холодный день.
если всё как хотелось, то улыбаешься сама себе так как никто не замечает твоей улыбки в своих побегах и спешках.
идёшь в ванную. умываешься, красишь глаза.. всё темнее и темнее каждый день потому что тебе кажется
что чем больше черного состава карандаша фирмы Гош по контуру глаз, тем меньше видны
тёмные круги ниже, тем меньше эмоций видно, тем легче их скрыть и тем менее потерянной выглядешь.
на волосы ты уже давно наплевала. именно поэтому недолго подумав руками зачесываешь их наверх
и не зависимо от того в какой комочек их собираешь, обматываешь вокруг резинку. обычную черную из долларамы.
ты с каждым днём стараешься всё меньше и всё равно умудряешься хорошо выглядеть.
люди это замечают и с каждым днём в твою сторону больше комплиментов.
и тебе очень приятно ведь не каждой девушке говорят "beautiful" вместо "hot" или "pretty" вместо "fit"
и тебе очень хочется им верить. но голову переполяют абсолютно другие мысли.
всё это не имеет особого смысла если рядом нету одного. просто одного человека который может с гордостью
взять тебя за руку когда на тебя пялится куча недочеловеков в метро и сказать "i love you"
ты каждодневно заходишь на 3 регулярных сайта не больше чем на 1 минуту. чтобы на дневниках обнаружить
что те люди с которыми случайно познакомилась читая их блоги, запонтовались и совсем позабыли про то что
дневник писали для себя. теперь ты не знаешь что с ними происходит, и пишут они только то что щитают интересным
и отборным материалом/кормом для их "ПЧ". ты понимаешь что оказывается теперь не модно писать длинные посты.
потому что длинные посты лень читать твоим "ПЧ" и они меньше комментируют. теперь круто когда много комментов)
ты заходишь на эти 3 сайта по привычке, чтобы иногда на одном из них
увидеть сообщение о том что тебя ждут и помнят и все еще скучают по тебе, и по тому месяцу что ты была. и рядом.
и вот еще один день прошел. ты возвращаешься домой после работы и падаешь на кровать зная что тебе еще дохера
печатать а потом редактировать в фотошопе. сил нету ни на что и желания разговаривать тоже.
ты ложишься носом к стене зарывшись в одеяло чтобы проснуться посреди ночи и понять что ты так и не
переоделась и спала 6 а то и больше часов. тебя рубит и глаза сами закрываются, ты с каждой минутой
всё меньше соображаешь мозговой активности хватает на панику так как ты осознаешь что снова ничего не сделала.
смотришь в окно. а там так тихо.. так темно. безветренно. большие хлопья снега медленно беззвучно падают на землю.
в некоторых окнах видны рождественские украшения. а в твоей квартире рождество не отмечается.
ты бы хотела прям сейчас позвонить, сорваться и прийти в гости, чтобы тебя угостили чаем посреди ночи,
помолчали бы вместе с тобой наблюдая за пушистым снегом за окном, обняли бы тебя и сказали бы что всё ОКей.
но позвонить некому..
и вот ты снова зарываешься носом в подушку и уже не сдерживаешь слёз. никаких всхлипываний. просто щёки потеют)
и вот тебе грустно и пусто. и вот ты лежишь и смотришь в тот же потолок, те же стены, ту же лампу
в ожидании чуда.
всё в том же ожидании засыпаешь на пару часов за которые тебе снится лучшая жизнь, лучшие друзья,
лучшие знакомые, лучшие отношения, лучшая обстановка дома, и больше улыбок.
ты просыпаешься от внезапных звуков будильника за стенкой.
открываешь глаза. видишь тот потолок, те же стены, ту же лампу...снова
и повторяешь сеанс)
M
ты не понимаешь почему это происходит именно с тобой. Ты не понимаешь чем ты это заслужила. Разве ты плохая? ты сожалеешь каждому другу каторый проливает слезинку. Ему плохо. Он плачет впервые за неделю, две, месяц. и ему плохо. А ты улыбаешься и говоришь тёплые слова, гладишь по голове есле это возможно. И он чувствует поддержку и улыбается. Но тебе от этого не легче. Ты плачешь раз в день, дважды, трижды... Ты одна и о слезах каторые еслеб не испорялись пополнили бы на одну третью всемирный запас воды, знают только падушка одеяло и тишина. Иногда об это знают еще телефон либо плеер. И никто не погладит по голове и не скажет тёплых слов. Ты уже не в состоянии описывать все свои чувстваа в дневнике. Иногда просто не видешь смысла. Ведь тогда твои ПЧ очень расстроятся ибо читать изо дня в день огромные посты с одинаковой информацией совсем не интересно. Не интересно читать о соплях и слюнях каторые впитывает твоя падушка. Одно и то же. А для тебя каждый новый день с этой невиносимой обстановкой ощущается режуще больно как в первый раз. Каждый нещастный день ты это чувствуешь и от того что ты к этому уже привыкла легче не становится. Потому на самом деле к этому невозможно привыкнуть!
Одиноко
У тебя появился новый друг! Ты невероятно рада! Только он по настоящему сожалеет и готов помоч в любую секунду! Он пластмасовй. Это маленькая белая баночка каторая есле её потрести издаёт забавный шум. Ты её открываешь и дастаешь маленькую белую улыбочку, шайбочку чпокойствия. Проглатываешь. Нет это не антидепресант. Это лишь лечущие таблетки для нервов. Ты ведь сказала что это НАСТОЯЩИЙ ДРУГ.
А еще рядом почти всегда тёплый энергичный камочек. Ангел. Китайский пёс. Он не может понять что с тобой, почему ты больше не обращаешь на него столько внимания. Почему не играешься с ним ? Переодически ты его поглажываешь говоря ласковые слова. Только эти умные черные глазки видять что в твоих глазках при этом нет счастья. Он видит что тебе больно НО... он хочет играть. резвиться. веселиться. Он не знает что такое больно. Его всегда холили и лелеили. Когда ему больно вокруг вся семья. Когда больно тебе ты одна. Ну почему ты не родилась собакой?!
ПЧ...
На самом деле тебе всё равно будут коментить твой пост или нет. Напишут что то от души или тупо отметяться смайликом. НО как же всётаки хочется увидеть что хоть кому нибудь на этой планете не всё равно! НЕ ВСЁРаВНО по настоящему!!!
Ты пытешься что то изменить! ты заставляешь себя улыбнутьсяю ты провоцируешь сама себя на радость. И это даже работает! ... НО этого хватает не на долгог. на один момент. а потом становится еще больнее.. Потому что ты понимаешь насколько искуственная твоя улыбка. На сколько всё хуёво и как хорошо могло бы быть. Ты из бани выходишь на улицу в снег. Только удовольствия ты не получаешь потому что знаешь, назад в тепло ты вернуться не сможешь. Ты хочешь обернуться чтобы хотя бы посмотреть на уютный деревянный домик в катором так хорошо, но осознаёшь что он лишь иллюзия. его нет. Ты идёшь по дороге холодной мерзкой и безлюдной переодически спотыкаясь о тёплый нежный камень. Это тебе опять улыбнулись и сказали комплимент. о тебе позаботились. ты улыбнулась по настоящему! но в сравнении с масштабом холодного пути по которому ты шагаешь эти камушки занимают слишком маленькую его часть.
Обидно
А ещё тебя любят! ТЫ это знаешь! только вот не ощущаешь... а ведь всё так хорошо начиналось! Не правда ли? Иногда в голове зараждается маленькая мерзкая мыслишка- а может эт просто прикратить? Начать всё заново? Изменить своё отношение к окружающему миру? Но ты понимаешь что ты слишком глубоко пустила корни. А где вы видили что дереву без корней лучше чем дереву в поганой почве?
Кстате ты права. права во всём. Всегда. Ты умнее чем все они думают. Просто ты умнее их. Ты понимаешь кое что такое, чего они не понимают. Ты искренне хочешь чтоб они поняли! Но это не зависит от тебя. И ты не скажешь им что ты умнее. Они всё равно не поверят)) потому что не понимают... и объяснять им нет смысла. к этому каждй приходит сам. И савсем ты не зазналась. Где вы видили учителя каторый признает что он на уровне ученика? при всём при этом он не зазнаётся. Только вот... Почему же они счастливы, радуются, живут полноценно, а ты нет? Почему тебе то больно? А не деградировать ли?.. может тогда станет лучше? ну раз им лучше?
Ты смеешься когда читаешь об их проблемах и расстройствах. Боже!!! Да ты мечтаешь именно о таких примитивных проблемах! Зато ты понимаешь насколько ты сильна. А что бы было с ними будь они тобою?
Больно...